Уязвимость – плата за близость

Согласитесь, нет ничего более неопределенного в жизни, чем любовь. Ее глазами не увидеть, руками не потрогать. Она одновременно нигде и везде. Она наполняет и обволакивает. Она может приносить радость и муки. Это всегда риск, ведь нас могут оставить, предать или разлюбить.

Самый большой риск — это позволить себе влюбиться, что требует от нас отказаться от любого контроля и страха того, что от нас откажутся или нам причинят боль.

И мы каждый раз рискуем, вступая в новые отношения. Выстраивая их, мы все больше раскрываемся, учимся доверять, появляется близость. А следом за ней приходит и ее спутница – уязвимость. Доктор Браун в своей книге «Дары несовершенства» определяет уязвимость как неопределенность, риск и эмоциональную открытость. «Парадокс уязвимости состоит в том, что это первое, что мы ищем в других, но самое последнее, что желали бы обнаружить у себя», – продолжает Брене Браун.

По сути уязвимость становится нашей платой за возможность иметь близкие отношения. Мы непременно ранимся о своего партнера, ведь он так много знает о нас, наши взлеты, падения, неприглядные поступки, наши слабости. Он держит в своих руках ниточки к нашим травмам, и при желании (или неосознанно) может дергать за них.

И тогда многие принимают решение закрыться, держать забрало опущенным, не сокращать дистанцию. Создают таким образом иллюзию безопасности в своем желании избежать возможной боли в будущем. Но живут ли они тогда полной жизнью? Или только демонстрируют ее социуму?

Ведь уязвимость предполагает открытость. Но это открытость и готовность ведь не только к боли и удару, а и к радости, удовольствию, подлинному счастью. Позволить себе стать уязвимой – значит, преодолеть страх, избавиться от иллюзии идеальности. В этом кроется огромная Сила, открывающая двери невероятных возможностей, роста, развития, познания себя и своего партнера. Это единственный путь к честности, доверию и гармонии в здоровых отношениях.

Без открытости невозможна искренность, которая предполагает что ваши слова, мысли, чувства и действия совпадают. Вы ничего не подавляете, не изображаете. Вам не страшно сказать о чем вы думаете, выразить свое мнение или точку зрения. У вас нет «запретных тем».

Так что же мешает установлению близости и открытости с партнером?

• Зачастую это наше прошлое, полученные в нем травмы и негативный опыт
• Неуверенность в себе
• Страхи. Например, страх отвержения или унижения
• Стыд
• Неумение любить и уважать. Себя, прежде всего. А потом уже и партнера.
• Желание все контролировать
• Самокритика
• Тревога

Что может помочь справиться с этим?

Терапия!
Ведь наша способность переносить уязвимость во взрослом возрасте напрямую зависит от того, как происходило наше взаимодействие с родителями в детстве. Там спрятано большое количество травм, о которых вы, возможно, и забыли, но отлично «помнит» ваше бессознательное, выдавая на ура не всегда адекватные реакции на малейшую критику в свой адрес, неудачное сравнение, смену тона, какую-то триггерную ситуацию.
Но там же мы можем найти и огромные ресурсы.

Самые сильные травмы происходят с нами в возрасте до 7 лет, и связаны они с привязанностью, безопасностью, доверием, сепарацией или слиянием. Например, нарциссический характер мог сформироваться в связи с травмой, связанной с недостатком похвалы, признания, принятия, незавершенной сепарацией. Шизоидный тип личности имеет человек, получивший травму в зоне доверия, безопасности и слияния.
У этих людей в дальнейшем будут проблемы с построением здоровых отношений. Они у них будут больше похожи на невротическую зависимость.
Глубина травмирования зависит от силы воздействия, периодичности и запаса внутренних ресурсов у ребенка.

Безусловно травмы можно получить и в более старшем возрасте. Это могут быть, например, военные действия, аварии, нападение, изнасилование, сильные потрясения. В любом случае у человека сформируется травматический тип организации личности. Самостоятельно, без помощи специалиста, обнаружить, качественно проработать и избавиться от этих ран, практически невозможно. Изнутри своей истории и боли вы не можете адекватно отслеживать причинно-следственные связи. Да и подсознание будет блокировать для вас доступ к первоисточникам.

Грамотный терапевт, обладающий различными техниками работы с бессознательным, может помочь экологично избавиться от этих травм, найти клиенту очень глубокие силы внутри самого себя, мощные ресурсы, вернуть потерянную точку опоры. В терапии клиент заново учится правильно понимать, называть и проживать свои чувства и эмоции – страх, стыд, гнев, зависть, горе. Принимать их. Принимать свою темную сторону. Работа со специалистом выводит на другую точку восприятия ситуации, позволяет выбраться из мрака травмы, посмотреть на жизнь незамутненным взглядом.

Думаю, уже всем известно, что психологи не дают советов. Но насмотренность, опыт, анализ ситуации и обстоятельств позволяют часто спрогнозировать исход. Речь идет о таких часто задаваемых на сессиях вопросах как сохранение отношений, особенно тех, которые связаны морем обстоятельств и обязательств, когда предстоит сложный выбор. Специалист понимает, что клиенту для действия, для следующего шага надо созреть, то есть задействовать все свои ресурсы. Остаться и продолжать отношения – это тоже решение, и на него тоже нужны силы. Ведь это равно «начать новые отношения, но с тем же партнером». Как и на решение уйти, что равнозначно «начать новую жизнь одной/одному». Оба эти решения – это реальные действия, требующие изменений, работы над собой. Иначе все вернется на круги своя. В то же время, любое «а может как-то само рассосется», «посмотрим, куда это вырулит» — это просто затягивание ситуации, мыслительная жвачка, пустая трата ресурсов, энергии. Это жизнь на паузе.

Тот, кто находясь в одних отношениях, ищет (или уже нашел) другие, тоже живет полужизнью: в этих отношениях делать уже ничего не хочет, а в другие полностью вкладываться не может. Такой человек ищет вокруг подтверждения своего решения, неких знаков, высоких смыслов, предначертаний. Вместо того, чтобы посмотреть правде в глаза, но она часто оказывается неприятной. Быть честным с собой и не мучать партнера – это достойно.

Терапия позволяет человеку разобраться с причинами конфликта, опереться на собственные ресурсы, прожить и признать право на чувства и переживания, растождествиться с болью, страхом, беспомощностью, помогает обрести целостность. Тогда придет и понимание, чего ты на самом деле хочешь в этой жизни, уйдут апатия, неопределенность, тревога, страх, краски жизни станут ярче. Отношения проще и понятнее. Придет умение расслабляться и быть.

Если тема отношений, как и личная терапия, для вас актуальны, то Вы можете связаться со мной любым из способов, указанных ниже. При ссылке на журнал Катюша как об источнике, откуда Вы обо мне узнали, вы получите скидку 10% на первую консультацию.